...mas também não te quero de volta, não agora.Sei que não posso me dar ao luxo de sofrer pelo que ainda não perdi ( mas sofro e por saber sofres sofro eu em dobro). Você ainda é meu, eu sei, apenas não sei como lidar com essa saudade que sinto. Não posso voltar atrás, não agora mas não posso ignorar esse sentimento eterno cheios de promessa pra um futuro perfeito, talvez como amigo ou como amante mas esse amor tão raro não pode ser esquecido e eu vou guarda-lo junto daquelas fotos que tiraremos rindo de boca cheia, de almoços, festas e aquelas pausas durante uma tarde vendo filmes pra registrar o momento e a nossa felicidade.Não quero nada pela metade por isso tive que partir, minha vida insuportavelmente boa não fazia sentido sem tua presença física pra curtir comigo, não sabia pra onde correr e pode não parecer mas mesmo cercado de amigos sempre faltava você. Não conseguia mais viver sem ter você aqui do meu lado por que por mais que se fizesse presente virtualmente sempre ficava algo inacabado e eu cansado de sofrer por sua sede de mim e tantas brigas sem sentido e quanto aqui meu mundo desabava e eu não tinha mais nenhuma forma de escapismo e a realidade fez com que em ruínas ficasse as maravilhas do nosso país.
O amor existe e não me cansei de você mas essa rotina virtual acabou desgastando a nossa relação, você queria estar comigo o máximo possível e tudo que eu queria era que me entendesse, entendesse que eu já tinha a solidão como amiga e melhor companhia e com ela você não poderia competir mas sim aprender a conviver.
A culpa não foi sua, eu deveria ter de avisado que eu vim quebrado e que por mais que vc quisesse me concertar não conseguiria por que suas necessidade sempre viriam primeiro que as minhas e eu sou complicado de mais pra ser entendido. Sou assim. Me aceita, se adapta ou me perde. Tentei me adaptar a você mas por não conseguir me entender, entender o meu jeito de passarinho que voa por onde quer mas se amar sempre volta pro mesmo lugar, sem paradas, sem distrações, só aquele que ama e o amado. Brinco com quem tenho liberdade, paquero sem maldade e expresso aquilo que sinto, não pra magoar, mas por não saber mentir e me conhecer muito bem, como pessoa que busca defender suas verdades e sempre luta pra fazer aquilo que é certo e bom.
Sei que não é fácil deixar de amar mas eu sempre falei que nosso amor era forte de mais pra acabar e poderia sim se transformar em algo ao meu ver maior e mais bonito. Não sei quando mas agora eu preciso ser meu amigo, preciso me ajudar, ter pena de mim mesmo e tentar seguir sem você. É a regra inquebrável da vida: Seguir.
Prefiro não pensar mas nada consegue tira-lo do meu pensamento, tento (não sei se vou conseguir) me consolar dizendo pra mim mesmo que foi melhor assim. Não existe outro homem e nem tão pouco o motivo foi quer ter uma vida se solteiro e sair pegando geral. Terminei para não causar mais magoas para ambas as partes mas foi por mim que doía toda vez que me sentia só estando com ele, como poderia eu estar sozinho na companhia do meu amado? E posso culpa-lo? Não, o problema não é só com ele mas é com todos, talvez eu não seja desse mundo e tenha passado da hora de parar de querer tentar me encaixar e de me espremer para poder caber em conceitos e expectativas dos outros quando os mesmo me decepcionam nas minhas e mais uma vez o culpado sou eu por tentar fazer pelos outros o que acho que eles fariam por mim.
"...usou as sete vidas
E não foi feliz jamais
Toda a imensidão
Passou pela vida
E foi cair na solidão"
Milagreiro - Djavan
Custa muito tentar entender-me e sei que não é fácil por isso esqueço tudo o que foi passado e guardo apenas do lado o amor que sinto para que sabe no futuro possa usa-lo novamente por isso guardo o amor e devolvo o coração que já estava acostumado a ser amado e mimado por mim mas que tive que por fim, sem querer, magoa-lo por não saber como usa-lo, talvez eu não saiba quem sou e nem o que eu quero, talvez sendo mais sincero eu tenha dado corda para que eu mesmo fosse o enforcado e meu belo e apaixonado anjo caído caísse sem graça a sonhar com as estrelas que pintei e o céu que criei pra nós e descobrir novamente que o amor dói, estrelas de papel de rasgam e com minhas tintas de silêncios que o maltrataram pintei todo azul de cinza deixando apenas uma nuvem para que suas lágrimas com amargo sabor da partida tomassem a a face angelical do meu amado, confuso por não saber onde errou e por sofrer de amor por não me ter mais do lado.
Posso não ter tomado a decisão mais acertada mas fiz o que precisava no momento. Não posso oferecer amor a alguém se tão pouco tenho por mim e nem fazer sentir o vermelho das rosas se estou em constante luto por mim mesmo, estou em coma. Vejo meu corpo lutando pela vida e meu eu fora de mim a tentar me acordar antes que venha alguém e puxe o ultimo fio de vida. Mas minha alma esta comprometida e apaixonada pelo único remédio que é a cura pra vida e talvez o único meio de me libertar dessa agonia que é viver.
