Seamisai - Laura Pausini

"...sarà 
dentro di me come 
una notte
D'inverno perché
Sarà da oggi 
in poi senza di te..."

Beleza

Senti uma vontade incontrolável de deletar minhas fotos e rasgar o meu rosto com um objeto qualquer. Nunca me considerei  uma pessoa bonita mas eu queria apagar de vez qualquer traço de beleza que talvez eu tivesse. Pode ser preguiça mas não é só ela que não faz ir a uma academia, tenho medo de atrair pessoas que só querem usar meu corpo enquanto me afundam em um poço sem fundo de futilidade. Roupas apertadas, dificilmente acho o meu numero por que as pessoas acham que quem é gordo veste qualquer coisa, moro em uma cidade pequena mas até mesmo a cidade polo não faz com que eu me sinta feliz com as compras que as vezes faço.

Is everybody going crazy?

Is anybody gonna save me?

Can anybody tell me what's going on?

Tell me what's going on

If you open your eyes

You'll see that something is wrong

Simple Plan

Mas isso não vem o caso, a verdade é que eu me senti mau por aquela menina que mesmo pouco me conhecendo já jurava me amar. Nunca conversamos nada de profundo que viesse a despertar  algum sentimento nela. Meu olhar talvez possa ter despertado o desejo, talvez meu lábios a chamasse para um beijo mas nada  de Camoniano que a pudesse levar além de uma ficada. 
Fiquei interessado e demonstrei interesse mas nada além de um flerte, seus olhos lindos me atraiam e seu corpo despertava a minha lascívia como nenhuma outra mas jamais poético e nem tão pouco fiz com que se envolvesse.
Quanto perguntei o por que de estar supostamente apaixonada por mim me disse simplesmente que eu era bonito. O que a beleza tem haver com amor? Sim, a beleza pode ser um incentivo mas depois de se interessar por um vaso mas logo se ele não tiver um conteúdo, flores, doces, amores, dores, lembranças, poemas...de que vale um vaso vazio? Nada. Se fosse um objeto, talvez por sua beleza, eu pudesse coloca-lo mesmo sem nada em um canto da sala mas pessoas são diferentes. Não posso coloca-las em uma estante a minha espera e pessoas vazias não me interessam.
Pena que o mundo esta cercado deles. Não sei o que fazer, dizem que eu tenho que aprender  a conviver. Não sei. Me cerco de flores amigas e deixo as folhas secas pra que o vento as leve.

Adeus

"...quero que você seja feliz

e ei de ser feliz tb...depois"

Marisa Monte.

Confissões

Confesso que  se eu pudesse voltar atrás eu voltária e não me arrependo de tudo que te dei e todo amor que senti e sinto, não sei se amarei de novo assim, mas confesso que vc foi e ainda em partes é o homem da minha vida. Confesso que não sabia o que dizer mas queria fugir pra dentro de mim e minhas feridas saíram como farpas a te ferir, não era o que eu queria dizer e sei também que se de outra maneira eu tentasse me explicar eu entendo que vc não me entenderia. Confesso que ainda dói e como dói sentir-me preso a esse amor sentindo falta de vc sabendo que eu o tinha nas mãos mas te deixei ir.
Confesso que eu dei tudo mim, pode não parecer, mas muitas vezes me deixei sangrar sem vc saber, a cada discussão boba, a cada vez que me anulei e deixei valer a sua vontade, sei que de verdade pareceu que sempre me deu liberdade mas nunca entendeu que eu realmente não queria ser livre como namorado e sim como ser humano, esfriar a cabeça, ver gente e sempre tinha um puta medo de te trair, não por que tinha a intenção mas por que não queria te magoar...e te magoei mesmo nem ter posto outro em teu lugar.

Prometi que ia doer tb em mim e doeu por que o anjo de vidro que se partiu partiu-se dentro de mim, cortou minha carne e eu pude vomitar com sangue o meu próprio ego.
Foi difícil  entender como supostamente eu tinha tempo pra todos e pra você não, por que eu não estava bem mas mesmo assim estava em fotos e festas sorrindo com os meus amigos, o que vc não pode entender é que pra vc pude rasgar minha alma não como eu gostaria, já que sempre achei que seus problemas eram prioridade pra mim e maiores que os meus, mas o suficiente pra vc entender que não era a gente que não estava bem mas sim EU. Que  não tinha nada a ver com vc ou o nosso amor ( que não era perfeito pra maioria dos olhares e comentários mas pra nós, no nosso mundinho, era o mais lindo e forte do mundo). Era fácil mostrar que estava bem pra outras pessoas, sair de casa pra mostrar aos outros que eu tinha sede de viver por mais que pensamentos de morte tomassem conta da minha cabeça e eu tinha que respirar longe dos olhares de julgamento daqueles que me conheciam desde o nascimento mas mesmo assim pouco sabem de mim mas não conseguiria mentir pra vc e tudo que eu queria de vc era sentir que ia passar, mas sempre estávamos brigando por um motivo qualquer, seja pela minha insegurança em relação a mim mesmo ou seja a sua insegurança em relação a insegurança causada em vc por mim mesmo.

Eu não fui criado pra gritar, falar o que sinto, não soube ser sempre expressivo e quando me sinto acuado eu fico calado. Não sei mentir e nem gosto. Minha alma apenas  emudece e meu silêncio estava te matando, pude sentir isso. Todas as vezes que te tratava no coletivo, todas as vezes que falava com os outros e te ignorava é por que tudo que eu tinha pra te falar era problemas, dores e muitas vezes o que eu sentia era vontade de gritar pra vc o quanto estava doendo e o quanto minha vida estava se tornando mais insuportável.
Sempre quis te poupar das coisas por que vc sempre teve problemas de mais e não sei como vc ia conseguir lidar com isso, jamais mataria esse amor mas no desespero tive que matar essa relação. Disse coisas que não deveria e achei que tudo que eu precisava era me amar mais, que seria o suficiente e conseguiria ignorar essa dor que me deixou anestesiado para não sentir o monte de barbaridades que falei pra vc. A Verdade era outra. Eu achei que o que me faltava era amor pra suportar a sua falta de empatia mas a verdade, meu pequeno, e que vc me amou como eu nunca fui amado e seu pecado foi ser inocente e não saber de tudo o que eu deveria ter te contando mas não o fiz pra te poupar e te poupando te destruí e te obriguei a sozinho a juntar os cacos.
Confesso que fui eu o grande culpado e não me atrevo a pedir teu perdão pois sei que eu não mereço mas que todo o sofrimento que eu recebo venha a me servir de lição e que vc possa ser feliz. Eu não espero mais da vida felicidade pois sempre serei incompleto por que vai faltar vc na minha, não digo como namorado, mas como meu eterno amor aquele que eu jurei carregar para o resto da vida.

Confesso e juro que eu irei leva-lo mesmo que eu não saiba de ti e vc não saiba de mim, mesmo que nada tenha restado mas no meu imaginaria vc sempre será meu amor, meu amigo, pois não há orgulho no país das maravilhas e o amargo na vida sempre pode ser superado com uma xícara de chá e um bom papo e mesmo sem sua permissão, te ponho no colo e te abraço e acordo bobo abraçado ao travesseiro como se não tivesse sonhado mas estado com vc. Não foi carência, não foi tédio, foi amor e nunca deixou de sê-lo por que o amor pode não brilhar sempre para que possamos ver como ele é precioso como o diamante mas é eterno, se não nesta vida, teremos muitas outras mais para vive-lo mas sonho ainda nesta vida, que mesmo sendo amigos, não espero nada mais que isso, ainda vou te ter comigo.

Atômico

Criando coragem pra me desfazer das minhas redes sociais mas acredito que tudo o que sinto no momento, todo esse redemoinho de sentimentos, perdas, revoltas  seja o suficiente pra que eu faça isso. Festas passaram, graças a Deus parece que durante esses três dias Deus, em sua infinita misericórdia, fez com que eu desligasse meus pensamentos por algumas horas e em outras pude tecer em palavras minhas emoções contidas e durante o decorrer da semana irei postando.

Finalmente me mudar pra cá, se não de vez ou vou juntando minhas tralhas, minhas falhas, meus sorrisos tão questionados e minhas bagagens mais pesadas e vou jogando aos poucos, colocando tudo no lugar. 
Estava falando do blog com um amigo que tb é blogueiro mas anda meio sumido justamente por sua página na web não fazer tanto sucesso, eu disse que não me importaria se uma ou mil pessoas vissem o meu blog, quero um lugar pra deixar impressa a minha marca mesmo que demore anos para que alguém a veja. Um diário, um lugar aonde vc corta os pulsos da alma e deixa que as palavras fluam, forme rios, imagens, filmes que façam tuas águas vivas virarem chuva, deixa chover e cada lágrima que molha teu rosto vai fazer esse ciclo jamais se romper. 

"Bem que se quis

depois de tudo ainda ser feliz

mas ja não há caminhos pra voltar

e o que que a vida fez da nossa vida?"

Marisa Monte.

Resumo das minha noites...

De Mudança

Estou pensando em resumir meu espaço virtual no meu blog, tenho meus motivos. Estou cansado de diversas maneiras e acho que o único lugar em que posso me abrir sem chamar tanta atenção é aqui, não quero mais ser visto, essa seja minha floresta encantada, meu lugar secreto aberto aos poucos que ainda passam por aqui. Hoje sou saudades, hoje sou coração partido, hoje sou dor e vejo tudo de olhos abertos tentado sorrir para diminuir tudo isso, colhemos aquilo que plantamos e eu mereço todo o amargo que toma conta dos meus pensamentos..só quero ficar no meu canto e esse será o meu blog. Vou me afastar de tudo sutilmente para não assustar ninguém, me esperem aqui :)