Infeliz Ano Velho

#Prontofalei

Aproveitando a madrugada e o fato de que se postar algo agora tenho a quase certeza que ninguém vai lê-lo. Sei que vc deve  estar pensando " Se vc não quer que alguém leia simplesmente não poste" mas com esse clima de planos pra 2015 e agradecimentos por 2014 foi necessário que esse espirito desajustado se manifestasse.
Estou evitando comentários do tipo "Volta pra Jesus" ( Queria realmente era que Ele voltasse, me levasse e vc ficasse aqui :p ) ou "Se vc esta assim é tudo culpa sua" e eu estou super cansado disso...
Cansado de ver as pessoas apontado os dedos pra mim e me julgando como se soubessem o que se passa na minha cabeça. Você não sabe como é complicado oscilar de tempos em tempos, quando coisas como tomar banho, escovar os dentes, comer, sair de casa pra fazer qualquer coisa e ter que estar cercado de pessoas...etc requerem de mim uma força sobre-humana e mesmo assim eu me esforço mas as vezes eu caio e tenho que inventar uma desculpa simplesmente pra me manter sozinho e "seguro". 

Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo  altere qualquer coisa.

Não altera em nada... 

Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo  desabrochar  de um modo ou de outro...

(Clarice Lispector)

Eu tinha planos...mas sabe qual foi a ultima vez que fiz planos? Eu estava na cozinha conversando com a minha mãe um dia antes dela morrer, eu tinha 14 anos e depois disso a única coisa que me motivava era a falsa intuição de que se eu tivesse muita sorte  não viveria muito.
Passei por muitas coisas e não  me considero uma pessoa mal agradecida pois reconheço tudo de bom que aconteceu comigo, todos que me deram a mão, todos os bons momentos vividos, os beijos nunca sonhados...mas não sou como todos e nunca consegui me adaptar a esse mundo louco de pessoas "normais" que tentam impor essa normalidade. É muita pressão.
O único momento em que eu realmente acreditei que tudo poderia dar certo foi a 2 anos atrás, nos 6 primeiros meses de um ano que tinha tudo para ser incrível, festas, passeios, amigos, sorrisos, encontros inimagináveis...ai eu acordo no dia do meu aniversário e sou diretamente lançado a um abismo ao saber que alguém de quem eu gosta muito e dividia a mesma alma havia sido morto. O menino malvado matará o passarinho e como poderia eu viver sem seu canto?
O tempo me fez mas forte mas de certa maneira amargo e todo aquele pessimismo mascarado de uma visão realista de uma pessoa que espera que Deus traga a solução para problemas dela que só ela mesma pode resolver passou para minha como a herança mesmo ela ainda estando viva mas tudo que eu dela quero é apenas a sensação de não estar abandonado tendo alguém por perto que me entende, me ampara por que esse castelo de cartas já caiu faz tempo e a única companhia que tenho é o mofo e a incompreensão, que eu juro, por mais que meu quarto esteja uma zona e seja meu sagrado esconderijo, teus braços não me oferecem nem um conforto.
Sigo louco, perdido e entro em 2015 com todas as minha certezas perdidas e solto de minhas convicções, é a vida em corda bamba, digo a vcs que se engana quem diz que a esperança é a ultima que morre, visto que juntamente com a ultima quimera de Augusto, também a enterrei e ninguém viu, e sem lágrimas nos olhos vi a esperança morrer e eu continuar vivo. 

O tempo passou, a vida mudou...

 ...mas eu continuo seu!

Quando critico aqueles que enchem a boca pra  falar "eu te amo" deixando o medo da solidão, a carência e o desejo tomar a voz  que por direito é da alma é por que, pelo pouco que vivi e sei do amor, por mais lindas que sejam as palavras, o amor não existe se não existe atitude ou se a atitude vem somente de uma parte, amor que eu saiba, se for palavra, pode até ser esquecido como se fosse escrito na areia onde as ondas fervorosas das circunstancias o podem apagar, amor tem que ter bases fortes bases, o amor é uma rocha que foi furada pela ação do tempo e da vontade de preenche-la, transpassa-la. Amor tem que ter vontade, de estar, de ficar, de somar...amor não manipula, não tentar ser...amor não tem essa pretensão...ou é ou não é, sem jogos, orgulho, manipulação, talvez não seja tudo o que eu disse mas pra mim, na síntese deste meu pensamento, amor é gesto. E eu me pergunto: Por onde andará quem diz me amar? O que fazes? Será que pensa em mim na mesma intensidade? Será que me engana? Ou antes de dormir também dorme e meu nome chama? Será que a chama apagou? Será que acha que a vida é longa e tenho todo tempo pra esperar? Será que por amor acha que esperar é minha obrigação? Será que entende que o compromisso que temos deve ser honrado com a presença, nem que seja um oi ao telefone ou um recado dado por um amigo(a)? O que devo eu pensar? O que devo fazer? Deixar toda essa ausência me corromper até que o café esfrie e leve junto minhas vontades? Será que conta minha saudade? Não sei...mas fico a me perguntar até que não reste mas nenhuma duvida. O amor que eu sinto daqueles que demostram constante mente pra mim não é pouco e eu não quero migalhas, me recuso a aceita-las, ouvir só não basta!!!! Eu preciso me sentir amado por vc e PRECISO DE VOCÊ e essa minha necessidade pode até parece o capricho de criança mimada pelas tias que vive aparentemente num mundo perfeito, mas se vc me ouviu direito sabe que não é e por isso mesmo que eu te preciso. A verdade é que eu espero do moço adulto nada mais que uma doce dose extra de empatia que traga junto um pouco de maturidade...Tenho medo que e a minha única certeza continue a ser uma uma exclamação para que o tempo não a faça ser, mesmo que são seja do meu querer, o não tão querido mas as vezes necessário, o desfecho das dores, o tal ponto final.

Seamisai - Laura Pausini

"...sarà 
dentro di me come 
una notte
D'inverno perché
Sarà da oggi 
in poi senza di te..."

Beleza

Senti uma vontade incontrolável de deletar minhas fotos e rasgar o meu rosto com um objeto qualquer. Nunca me considerei  uma pessoa bonita mas eu queria apagar de vez qualquer traço de beleza que talvez eu tivesse. Pode ser preguiça mas não é só ela que não faz ir a uma academia, tenho medo de atrair pessoas que só querem usar meu corpo enquanto me afundam em um poço sem fundo de futilidade. Roupas apertadas, dificilmente acho o meu numero por que as pessoas acham que quem é gordo veste qualquer coisa, moro em uma cidade pequena mas até mesmo a cidade polo não faz com que eu me sinta feliz com as compras que as vezes faço.

Is everybody going crazy?

Is anybody gonna save me?

Can anybody tell me what's going on?

Tell me what's going on

If you open your eyes

You'll see that something is wrong

Simple Plan

Mas isso não vem o caso, a verdade é que eu me senti mau por aquela menina que mesmo pouco me conhecendo já jurava me amar. Nunca conversamos nada de profundo que viesse a despertar  algum sentimento nela. Meu olhar talvez possa ter despertado o desejo, talvez meu lábios a chamasse para um beijo mas nada  de Camoniano que a pudesse levar além de uma ficada. 
Fiquei interessado e demonstrei interesse mas nada além de um flerte, seus olhos lindos me atraiam e seu corpo despertava a minha lascívia como nenhuma outra mas jamais poético e nem tão pouco fiz com que se envolvesse.
Quanto perguntei o por que de estar supostamente apaixonada por mim me disse simplesmente que eu era bonito. O que a beleza tem haver com amor? Sim, a beleza pode ser um incentivo mas depois de se interessar por um vaso mas logo se ele não tiver um conteúdo, flores, doces, amores, dores, lembranças, poemas...de que vale um vaso vazio? Nada. Se fosse um objeto, talvez por sua beleza, eu pudesse coloca-lo mesmo sem nada em um canto da sala mas pessoas são diferentes. Não posso coloca-las em uma estante a minha espera e pessoas vazias não me interessam.
Pena que o mundo esta cercado deles. Não sei o que fazer, dizem que eu tenho que aprender  a conviver. Não sei. Me cerco de flores amigas e deixo as folhas secas pra que o vento as leve.

Adeus

"...quero que você seja feliz

e ei de ser feliz tb...depois"

Marisa Monte.

Confissões

Confesso que  se eu pudesse voltar atrás eu voltária e não me arrependo de tudo que te dei e todo amor que senti e sinto, não sei se amarei de novo assim, mas confesso que vc foi e ainda em partes é o homem da minha vida. Confesso que não sabia o que dizer mas queria fugir pra dentro de mim e minhas feridas saíram como farpas a te ferir, não era o que eu queria dizer e sei também que se de outra maneira eu tentasse me explicar eu entendo que vc não me entenderia. Confesso que ainda dói e como dói sentir-me preso a esse amor sentindo falta de vc sabendo que eu o tinha nas mãos mas te deixei ir.
Confesso que eu dei tudo mim, pode não parecer, mas muitas vezes me deixei sangrar sem vc saber, a cada discussão boba, a cada vez que me anulei e deixei valer a sua vontade, sei que de verdade pareceu que sempre me deu liberdade mas nunca entendeu que eu realmente não queria ser livre como namorado e sim como ser humano, esfriar a cabeça, ver gente e sempre tinha um puta medo de te trair, não por que tinha a intenção mas por que não queria te magoar...e te magoei mesmo nem ter posto outro em teu lugar.

Prometi que ia doer tb em mim e doeu por que o anjo de vidro que se partiu partiu-se dentro de mim, cortou minha carne e eu pude vomitar com sangue o meu próprio ego.
Foi difícil  entender como supostamente eu tinha tempo pra todos e pra você não, por que eu não estava bem mas mesmo assim estava em fotos e festas sorrindo com os meus amigos, o que vc não pode entender é que pra vc pude rasgar minha alma não como eu gostaria, já que sempre achei que seus problemas eram prioridade pra mim e maiores que os meus, mas o suficiente pra vc entender que não era a gente que não estava bem mas sim EU. Que  não tinha nada a ver com vc ou o nosso amor ( que não era perfeito pra maioria dos olhares e comentários mas pra nós, no nosso mundinho, era o mais lindo e forte do mundo). Era fácil mostrar que estava bem pra outras pessoas, sair de casa pra mostrar aos outros que eu tinha sede de viver por mais que pensamentos de morte tomassem conta da minha cabeça e eu tinha que respirar longe dos olhares de julgamento daqueles que me conheciam desde o nascimento mas mesmo assim pouco sabem de mim mas não conseguiria mentir pra vc e tudo que eu queria de vc era sentir que ia passar, mas sempre estávamos brigando por um motivo qualquer, seja pela minha insegurança em relação a mim mesmo ou seja a sua insegurança em relação a insegurança causada em vc por mim mesmo.

Eu não fui criado pra gritar, falar o que sinto, não soube ser sempre expressivo e quando me sinto acuado eu fico calado. Não sei mentir e nem gosto. Minha alma apenas  emudece e meu silêncio estava te matando, pude sentir isso. Todas as vezes que te tratava no coletivo, todas as vezes que falava com os outros e te ignorava é por que tudo que eu tinha pra te falar era problemas, dores e muitas vezes o que eu sentia era vontade de gritar pra vc o quanto estava doendo e o quanto minha vida estava se tornando mais insuportável.
Sempre quis te poupar das coisas por que vc sempre teve problemas de mais e não sei como vc ia conseguir lidar com isso, jamais mataria esse amor mas no desespero tive que matar essa relação. Disse coisas que não deveria e achei que tudo que eu precisava era me amar mais, que seria o suficiente e conseguiria ignorar essa dor que me deixou anestesiado para não sentir o monte de barbaridades que falei pra vc. A Verdade era outra. Eu achei que o que me faltava era amor pra suportar a sua falta de empatia mas a verdade, meu pequeno, e que vc me amou como eu nunca fui amado e seu pecado foi ser inocente e não saber de tudo o que eu deveria ter te contando mas não o fiz pra te poupar e te poupando te destruí e te obriguei a sozinho a juntar os cacos.
Confesso que fui eu o grande culpado e não me atrevo a pedir teu perdão pois sei que eu não mereço mas que todo o sofrimento que eu recebo venha a me servir de lição e que vc possa ser feliz. Eu não espero mais da vida felicidade pois sempre serei incompleto por que vai faltar vc na minha, não digo como namorado, mas como meu eterno amor aquele que eu jurei carregar para o resto da vida.

Confesso e juro que eu irei leva-lo mesmo que eu não saiba de ti e vc não saiba de mim, mesmo que nada tenha restado mas no meu imaginaria vc sempre será meu amor, meu amigo, pois não há orgulho no país das maravilhas e o amargo na vida sempre pode ser superado com uma xícara de chá e um bom papo e mesmo sem sua permissão, te ponho no colo e te abraço e acordo bobo abraçado ao travesseiro como se não tivesse sonhado mas estado com vc. Não foi carência, não foi tédio, foi amor e nunca deixou de sê-lo por que o amor pode não brilhar sempre para que possamos ver como ele é precioso como o diamante mas é eterno, se não nesta vida, teremos muitas outras mais para vive-lo mas sonho ainda nesta vida, que mesmo sendo amigos, não espero nada mais que isso, ainda vou te ter comigo.