Adeus

"...quero que você seja feliz

e ei de ser feliz tb...depois"

Marisa Monte.

Confissões

Confesso que  se eu pudesse voltar atrás eu voltária e não me arrependo de tudo que te dei e todo amor que senti e sinto, não sei se amarei de novo assim, mas confesso que vc foi e ainda em partes é o homem da minha vida. Confesso que não sabia o que dizer mas queria fugir pra dentro de mim e minhas feridas saíram como farpas a te ferir, não era o que eu queria dizer e sei também que se de outra maneira eu tentasse me explicar eu entendo que vc não me entenderia. Confesso que ainda dói e como dói sentir-me preso a esse amor sentindo falta de vc sabendo que eu o tinha nas mãos mas te deixei ir.
Confesso que eu dei tudo mim, pode não parecer, mas muitas vezes me deixei sangrar sem vc saber, a cada discussão boba, a cada vez que me anulei e deixei valer a sua vontade, sei que de verdade pareceu que sempre me deu liberdade mas nunca entendeu que eu realmente não queria ser livre como namorado e sim como ser humano, esfriar a cabeça, ver gente e sempre tinha um puta medo de te trair, não por que tinha a intenção mas por que não queria te magoar...e te magoei mesmo nem ter posto outro em teu lugar.

Prometi que ia doer tb em mim e doeu por que o anjo de vidro que se partiu partiu-se dentro de mim, cortou minha carne e eu pude vomitar com sangue o meu próprio ego.
Foi difícil  entender como supostamente eu tinha tempo pra todos e pra você não, por que eu não estava bem mas mesmo assim estava em fotos e festas sorrindo com os meus amigos, o que vc não pode entender é que pra vc pude rasgar minha alma não como eu gostaria, já que sempre achei que seus problemas eram prioridade pra mim e maiores que os meus, mas o suficiente pra vc entender que não era a gente que não estava bem mas sim EU. Que  não tinha nada a ver com vc ou o nosso amor ( que não era perfeito pra maioria dos olhares e comentários mas pra nós, no nosso mundinho, era o mais lindo e forte do mundo). Era fácil mostrar que estava bem pra outras pessoas, sair de casa pra mostrar aos outros que eu tinha sede de viver por mais que pensamentos de morte tomassem conta da minha cabeça e eu tinha que respirar longe dos olhares de julgamento daqueles que me conheciam desde o nascimento mas mesmo assim pouco sabem de mim mas não conseguiria mentir pra vc e tudo que eu queria de vc era sentir que ia passar, mas sempre estávamos brigando por um motivo qualquer, seja pela minha insegurança em relação a mim mesmo ou seja a sua insegurança em relação a insegurança causada em vc por mim mesmo.

Eu não fui criado pra gritar, falar o que sinto, não soube ser sempre expressivo e quando me sinto acuado eu fico calado. Não sei mentir e nem gosto. Minha alma apenas  emudece e meu silêncio estava te matando, pude sentir isso. Todas as vezes que te tratava no coletivo, todas as vezes que falava com os outros e te ignorava é por que tudo que eu tinha pra te falar era problemas, dores e muitas vezes o que eu sentia era vontade de gritar pra vc o quanto estava doendo e o quanto minha vida estava se tornando mais insuportável.
Sempre quis te poupar das coisas por que vc sempre teve problemas de mais e não sei como vc ia conseguir lidar com isso, jamais mataria esse amor mas no desespero tive que matar essa relação. Disse coisas que não deveria e achei que tudo que eu precisava era me amar mais, que seria o suficiente e conseguiria ignorar essa dor que me deixou anestesiado para não sentir o monte de barbaridades que falei pra vc. A Verdade era outra. Eu achei que o que me faltava era amor pra suportar a sua falta de empatia mas a verdade, meu pequeno, e que vc me amou como eu nunca fui amado e seu pecado foi ser inocente e não saber de tudo o que eu deveria ter te contando mas não o fiz pra te poupar e te poupando te destruí e te obriguei a sozinho a juntar os cacos.
Confesso que fui eu o grande culpado e não me atrevo a pedir teu perdão pois sei que eu não mereço mas que todo o sofrimento que eu recebo venha a me servir de lição e que vc possa ser feliz. Eu não espero mais da vida felicidade pois sempre serei incompleto por que vai faltar vc na minha, não digo como namorado, mas como meu eterno amor aquele que eu jurei carregar para o resto da vida.

Confesso e juro que eu irei leva-lo mesmo que eu não saiba de ti e vc não saiba de mim, mesmo que nada tenha restado mas no meu imaginaria vc sempre será meu amor, meu amigo, pois não há orgulho no país das maravilhas e o amargo na vida sempre pode ser superado com uma xícara de chá e um bom papo e mesmo sem sua permissão, te ponho no colo e te abraço e acordo bobo abraçado ao travesseiro como se não tivesse sonhado mas estado com vc. Não foi carência, não foi tédio, foi amor e nunca deixou de sê-lo por que o amor pode não brilhar sempre para que possamos ver como ele é precioso como o diamante mas é eterno, se não nesta vida, teremos muitas outras mais para vive-lo mas sonho ainda nesta vida, que mesmo sendo amigos, não espero nada mais que isso, ainda vou te ter comigo.

Atômico

Criando coragem pra me desfazer das minhas redes sociais mas acredito que tudo o que sinto no momento, todo esse redemoinho de sentimentos, perdas, revoltas  seja o suficiente pra que eu faça isso. Festas passaram, graças a Deus parece que durante esses três dias Deus, em sua infinita misericórdia, fez com que eu desligasse meus pensamentos por algumas horas e em outras pude tecer em palavras minhas emoções contidas e durante o decorrer da semana irei postando.

Finalmente me mudar pra cá, se não de vez ou vou juntando minhas tralhas, minhas falhas, meus sorrisos tão questionados e minhas bagagens mais pesadas e vou jogando aos poucos, colocando tudo no lugar. 
Estava falando do blog com um amigo que tb é blogueiro mas anda meio sumido justamente por sua página na web não fazer tanto sucesso, eu disse que não me importaria se uma ou mil pessoas vissem o meu blog, quero um lugar pra deixar impressa a minha marca mesmo que demore anos para que alguém a veja. Um diário, um lugar aonde vc corta os pulsos da alma e deixa que as palavras fluam, forme rios, imagens, filmes que façam tuas águas vivas virarem chuva, deixa chover e cada lágrima que molha teu rosto vai fazer esse ciclo jamais se romper. 

"Bem que se quis

depois de tudo ainda ser feliz

mas ja não há caminhos pra voltar

e o que que a vida fez da nossa vida?"

Marisa Monte.

Resumo das minha noites...

De Mudança

Estou pensando em resumir meu espaço virtual no meu blog, tenho meus motivos. Estou cansado de diversas maneiras e acho que o único lugar em que posso me abrir sem chamar tanta atenção é aqui, não quero mais ser visto, essa seja minha floresta encantada, meu lugar secreto aberto aos poucos que ainda passam por aqui. Hoje sou saudades, hoje sou coração partido, hoje sou dor e vejo tudo de olhos abertos tentado sorrir para diminuir tudo isso, colhemos aquilo que plantamos e eu mereço todo o amargo que toma conta dos meus pensamentos..só quero ficar no meu canto e esse será o meu blog. Vou me afastar de tudo sutilmente para não assustar ninguém, me esperem aqui :)

Não penso em adeus...

...mas também não te quero de volta, não agora.Sei que não posso me dar ao luxo de sofrer pelo que ainda não perdi ( mas sofro e por saber sofres sofro eu em dobro). Você ainda é meu, eu sei, apenas não sei como lidar com essa saudade que sinto. Não posso voltar atrás, não agora mas não posso ignorar esse sentimento eterno cheios de promessa pra um futuro perfeito, talvez como amigo ou como amante mas esse amor tão raro não pode ser esquecido e eu vou guarda-lo junto daquelas fotos que tiraremos rindo de boca cheia, de almoços, festas e aquelas pausas durante uma tarde vendo filmes pra registrar o momento e a nossa felicidade.Não quero nada pela metade por isso tive que partir, minha vida insuportavelmente boa não fazia sentido sem tua presença física pra curtir comigo, não sabia pra onde correr e pode não parecer mas mesmo cercado de amigos sempre faltava você. Não conseguia mais viver sem ter você aqui do meu lado por que por mais que se fizesse presente virtualmente sempre ficava algo inacabado e eu cansado de sofrer por sua sede de mim e tantas brigas sem sentido e quanto aqui meu mundo desabava e eu não tinha mais nenhuma forma de escapismo e a realidade fez com que em ruínas ficasse as maravilhas do nosso país. 

O amor existe e não me cansei de você mas essa rotina virtual acabou desgastando a nossa relação, você queria estar comigo o máximo possível e tudo que eu queria era que me entendesse, entendesse que eu já tinha a solidão como amiga e melhor companhia e com ela você não poderia competir mas sim aprender a conviver. 
A culpa não foi sua, eu deveria ter de avisado que eu vim quebrado e que por mais que vc quisesse me concertar não conseguiria por que suas necessidade sempre viriam primeiro que as minhas e eu sou complicado de mais pra ser entendido. Sou assim. Me aceita, se adapta ou me perde. Tentei me adaptar a você mas por não conseguir me entender, entender o meu jeito de passarinho que voa por onde quer mas se amar sempre volta pro mesmo lugar, sem paradas, sem distrações, só aquele que ama e o amado. Brinco com quem tenho liberdade, paquero sem maldade e expresso aquilo que sinto, não pra magoar, mas por não saber mentir e me conhecer muito bem, como pessoa que busca defender suas verdades e sempre luta pra fazer aquilo que é certo e bom.
Sei que não é fácil deixar de amar mas eu sempre falei que nosso amor era forte de mais pra acabar e poderia sim se transformar em algo ao meu ver maior e mais bonito. Não sei quando mas agora eu preciso ser meu amigo, preciso me ajudar, ter pena de mim mesmo e tentar seguir sem você. É a regra inquebrável da vida: Seguir.

Estrelas de Papel

Prefiro não pensar mas nada consegue tira-lo do meu pensamento, tento (não sei se vou conseguir) me consolar dizendo pra mim mesmo que foi melhor assim. Não existe outro homem e nem tão pouco o motivo foi quer ter uma vida se solteiro e sair pegando geral. Terminei para não causar mais magoas para ambas as partes mas foi por mim que doía toda vez que me sentia só estando com ele, como poderia eu estar sozinho na companhia do meu amado? E posso culpa-lo? Não, o problema não é só com ele mas é com todos, talvez eu não seja desse mundo e tenha passado da hora de parar de querer tentar me encaixar e de me espremer para poder caber em conceitos e expectativas dos outros quando os mesmo me decepcionam nas minhas e mais uma vez o culpado sou eu por tentar fazer pelos outros o que acho que eles fariam por mim.

"...usou as sete vidas

E não foi feliz jamais

Toda a imensidão

Passou pela vida

E foi cair na solidão"

Milagreiro - Djavan

Custa muito tentar entender-me e sei que não é fácil por isso esqueço tudo o que foi passado e guardo apenas do lado o amor que sinto para que sabe no futuro possa usa-lo novamente por isso guardo o amor e devolvo o coração que já estava acostumado a ser amado e mimado por mim mas que tive que por fim, sem querer, magoa-lo por não saber como usa-lo, talvez eu não saiba quem sou e nem o que eu quero, talvez sendo mais sincero eu tenha dado corda para que eu mesmo fosse o enforcado e meu belo e apaixonado anjo caído caísse sem graça a sonhar com as estrelas que pintei e o céu que criei pra nós e descobrir novamente que o amor dói, estrelas de papel de rasgam e com minhas tintas de silêncios que o maltrataram pintei todo azul de cinza deixando apenas uma nuvem para que suas lágrimas com amargo sabor da partida tomassem a a face angelical do meu amado, confuso por não saber onde errou e por sofrer de amor por não me ter mais do lado.

Posso não ter tomado a decisão mais acertada mas fiz o que precisava no momento. Não posso oferecer amor a alguém se tão pouco tenho por mim e nem  fazer sentir o vermelho das rosas se  estou em constante luto por mim mesmo, estou em coma. Vejo meu corpo lutando pela vida e meu eu fora de mim a tentar me acordar antes que venha alguém e puxe o ultimo fio de vida. Mas minha alma esta comprometida e apaixonada pelo único remédio que é a cura pra vida e talvez o único meio de me libertar dessa agonia que é viver.