14 Anos

Quem fala em flor não diz tudo.
Quem fala em dor diz de mais.
O poeta se torna mudo
sem palavras reais."

 Bomba Suja - Ferreira Gullar.

Tenho em mim 14 anos de caos acumulados,
de abraços não dados, de solidão sem paz.
Cerco-me de afetos mas não os sinto
e não vejo no amor um herói que irá
me salvar de mim mesmo.
Eu, meu pior inimigo.

Tenho 14 anos de sabores amargos,
de feridas abertas onde não cabem
rimas e a rotina passa por elas como sal.

Tenho 14 anos de perdas,
onde a morte sorriu pra mim,
prometendo me libertar.
Me visitou várias vezes,
levou minha mãe e o meu sorriso,
levou minha Maria e com ela o riso,
levou tão grande amigo
e fez da esperança piada
que a vida conta antes de nos devorar.


Mil vezes me chamou pra dançar,
mas poucos eram os comprimidos
e a coragem de partir por sentir
a dor que poderia causa.
Mas e a dor que eu sinto conta?
Sentiria ela alguém?

Tenho 14 anos de maquina,
vivendo mecanicamente
e sorrindo para satisfazer que
me quer bem. Bem?
Se todo ser é movido de sonhos
falta-me óleo nas engrenagens

Tenho 14 anos de desculpas,
pois para os outros o que eu
tenho é "preguiça" e minha
falta de vontade é desleixo,
Odeio vontades por não
possui-las. Odeio estar doente
e minha doença para os outros
parecerem mentira.

Tenho 14 anos de falsas promessas,
de um "tudo vais ficar bem"
que não chega, dar e dar outra
face pra ser cuspida
e de ter na lamina,

que desenha em vermelho
minhas dores contidas,
as vezes a única saída.

Tenho 14 anos de lágrimas contidas,
de ter dentro de mim o clima que
me rodeia, de ser seca, o
sol que arde em mim só queima.
Não a luz

Tenho 28 anos, segundo a biologia
ou outra "logia" que possa
explicar o fato de ter nascido a
28 anos atrás.

Tenho 28 anos e é a única coisa que eu tenho.

Escolhas

Não sei se nos últimos meses tenho feito as melhores escolhas ou as mais inteligentes mas são minhas ESCOLHAS, não são da minha família, dos meus amigos, dos meus colegas de trabalho e nem tão pouco daqueles que, apesar de me conhecer pouco, me admiram, são MINHAS. Tenho consciência de que tudo que fazemos tem um preço e eu tenho noção de todas as perdas, sei que posso sair machucado, sei que posso magoar muita gente e inclusive perder boa parte das pessoas que eu amo e são importantes pra mim, sei que muitos nunca irão me entender justamente por ver o mundo dentro de uma caixa, de certo e errado, bom e mau, não as culpo, cada um tem uma maneira de pensar, não sei se mereço perdão ou se serei poupado, não consigo controlar e desde  já sofro perdas  antes mesmo de perdê-las. 

 Nunca fui perverso, não tenho malícia para planejar nada e nem tão pouco faço pouco de quem , sem saber, foi enganado por mim, a única experiência que eu tenho é em mentir pra mim mesmo, andando em círculos, cometendo os mesmos erros. Digo que não vou mas lá eu estou e roubo de mim mesmo tudo o que me era valioso mas de tão pouco comparada a ausência dos trofeus que esperei por dar amor, por me entregar.

  Não sei o que é humano ou animal ou se todos os lados se juntaram para me enterrar vivo sobre mentiras de um coração verdadeiro que ama os outros e só quer ajuda-los mas a vida não é um faz de conta, é programa sensacionalista e chocar virou rotina, todo mundo lhe julga quando assiste a sua história, talvez pra esconder o medo  de todas as verdades que tentam ocultar cobrindo-se de machismo, falso moralismo, modismo, religião mas eu não. Cansei de pagar pelos pecados dos outros e resolvi abraçar os meus, por que como Eva, eu mordi a maçã mas não tenho e não vejo por que culpar outro alguém, me entreguei ao prazer sabendo que pagaria em dor quando a hora chegar.
 
A sensibilidade espiritual me fez conviver com ela (a alma) exposta a mim por anos, convivendo com tantos defeitos que para as outros são normais mas que pra mim sempre me machucaram, ter inveja, sentir raiva, ter nojo, indiferença, dar o troco mesmo que em pensamentos, coisas que eu sempre tentava corrigir por que eu me sentia na obrigação de ser melhor do que sou, de nunca errar, de me doar, de servir de tapete pra outras pessoas pisarem e com um sorriso no rosto por que todos que me pisavam, de diversas maneiras, precisavam disso e eu não, eu não era bom mas tinha a obrigação de se-lo pra que minha alma com isso pudesse aprender alguma coisa.
Feridas de mais abertas e ignoradas, desacreditado no amor e em outros valores que vivaram meias verdades e se não é uma verdade inteira então se fazem mentira, a esperança ainda existe mas a dor é tamanha que fechei os olhos para não vê-la, cansei de andar na linha já que como todos tenho direito de um bilhete só de ida para o trem de vida não me obrigo mais a andar a pé, não sei se sentarei em um lugar que não é meu ou provarei de pratos que não me pertencem mas irei aproveitar ainda que eu seja aquela caixinha surpresa que ninguém quer abrir por que sabe que vai explodir. ‪#‎Desabafo

No labirinto do desejo

“...Nossa, que chato...”–  Como um tapa na cara, um beliscão que é dado a criança mimada que quer um brinquedo caro que jamais terá, tive que engolir essas palavras. Não, ele não era chato, ele é bem legal, mas naquele “Oi”, naquele olhar desinteressado, nas entrelinhas daquele aperto de mão que diziam “Nossa, que chato, mas eu nunca vou ser seu, nem mesmo por um instante em que vc possa me ter e saber que jamais vai me esquecer”.

Eu parecia criança seguindo seus passos ou um elfo em um labirinto a procura de um fauno, ele estava trabalhando e não me via e entre os primeiros goles de cerveja que eu dava na vida o olhava com atenção. Enquanto as línguas, em outros momentos, me diziam pra ter cuidado eu não  discutia, sabiamente guardava a minha (língua) para o momento em que eu pudesse beija-lo.

Quem diria que iria encontrar no teu beijo a cura para a indiferença de outro cara? Tonto por não entender o não querer de alguém que eu tanto quis passei por vc e como se meu braço fosse corda me puxou pro seu abraço, não sei se sentiu que eu precisava ou leu em meus lábios que um desejo adormecido por um beijo poderia ser acordado... e que beijo, talvez jamais eu prove outro igual ou possa provar do mesmo mas meu desejo foi aflorado pelo beijo, e desejo tê-lo mas tê-lo por inteiro, sentir que teu beijo é maior que a boca e ser devorado por ti por inteiro, pele na pele, pelo com pelo.

Perco-me em pensamentos...

...em sentir teus cabelos entre meus dedos, não me importo em ceder e ser teu dessa maneira, sei que de outra não seria.. então me domina? E isso que vc quer? Que seja...enquanto me domina e não consigo saber aonde começa ou termina teu suor e o meu, tua saliva e a minha, te puxo pra junto de mim como se assim pudéssemos mais estar ligados, meu corpo e seu, nós somos um só. Tua boca busca minha tamanha é a necessidade de matar a tua sede, meu lábios são tuas fontes sinto  que o calor que te provoco é  tão intenso quanto o mais árido deserto e de certo é, e como nunca ouvi falar e nem li sobre chuvas em desertos minha saliva é a água que mata a tua sede e tua língua se afoga entre meus lábios como se a muito tempo precise se refrescar.

Tua boca, tua boca, tua boca...poderia fazer um templo para ela mas não a deixaria no pedestal sempre que eu pudesse a levaria para passear no meu corpo, com ela tudo fica tão perfeito, com ela vc faz tudo direito, do meu, do jeito, e sempre no final acabo suado e satisfeito.

"...Eu vivo seguindo teus passos, eu sempre estou presa em teus laços, é só você chamar que eu vou..."

Alcione

Eu fujo desses sonhos mas em meio a pesadelos em que corro em direção a vc, o príncipe vestido de charme, com ares de lobo mau que sabe muito bem conduzir sua espada que em mim cravada montra todo o seu poder de alfa dominador, domino tb a dor e quase que não sinto de tão delicado e lindo que se faz em delicadamente arrancar todas as minhas pétalas enquanto sinto teus dentes marcarem de prazer, no teu ápice, a minha pele, talvez realmente a cor da paixão não seja o vermelho mas o roxo mas tenho orgulho de cada marca deixada, não pra provar que eu fui teu, apenas pra deixar claro pra mim que não me pertences mas um dia foi meu, meu N...

Anjo: Viciado em Você

                     
Fechei os olhos e passava minha mão pela minha pele pra senti-lo me tocar, meu desejo estava tão a flor da pele que podia sentir sua respiração ofegante no meu pescoço, seus olhos fixos em mim e seu corpo colado ao meu como se estivesse sentado em seu colo... eu estava novamente na frente do meu computador e eu havia mais uma vez chegado ao orgasmo.

Colada à tua boca a minha desordem.
O meu vasto querer.
O incompossível se fazendo ordem.
Colada à tua boca, mas
escomedida
Árdua
Construtor de ilusões examino-te
ôfrega
Como se fosses morrer colado à
minha boca.
Como se fosse nascer
E tu fosses o dia magnânimo
Eu te sorvo extremada à luz do
amanhecer.

Hilda Hilst

Isso aconteceu algumas vezes e não sei dizer quantas vezes no meu dia a sua presença se fazia perto de mim, era tão sexy tão doce e tudo que eu podia pensar era em fazer amor com você.

Era como se o universo estivesse prestes a explodir dentro de mim mas para cria-lo vc seria a chave e só você poderia me libertar de tudo o que eu sinto. Preciso te ver, preciso te-lo...

Enrolar teus cabelos em meus dedos, roçar tua língua na minha e descobrir se talvez pudesse o verde dos teus olhos ser a esperança da qual também espera a asa branca que voou pra outras bandas com medo da solidão e talvez traga na mala o crença no amor perdido  do carinha mais ainda perdido, que se perdeu buscando uma coisa que mesmo que ele cavasse não ia achar, tolo, essa escuridão na tua alma não é petroleio, é solidão.
Limpa tua casa que logo o anjo passa e bate a porta, fura chão que é coração e plantará a amor e a semente que docemente se acomoda na terra, coração que ninguém manda, para que como criança no colo da mãe se aquece e regará em tua saliva teu corpo que também sente de sêmen e suor.

...Acordo outra vez.
Sinto-me mal e a culpa é sua, alimento dos meus vícios, do tédio só tuas palavras tem a cura e por onde anda você? Quando some por que não me procura? Sei que não me deve explicação mas fico igual cão sem dono esperando no portal você chegar e mesmo tua ausência me causando uma angustia sem par, me jogo em teus braços, moço bonito, toda vez que me procura e com um "oiii" o vejo chegar, parece até loucura!!! Em todo lugar, basta o breu dominar minhas vistas que em meio a penumbra vejo te verdes olhos a devorar-me, tomando para se o que havia conquistado.

Mas e se eu me perder em saudades será que alguma parte sua sentirá falta de mim? Será que meu dono reclamaria por sua posse se outro a tomasse? Será que um dia meus braços poderão chama-lo de "meu" e emteu peito minha cabeça descansaria? 

Perder? Me perco, estou perdido ou estou perdendo tempo? Perguntas sem respostas, eu bem me lembro, assim como vc, feito de silêncio mas seu silêncio me da respostas mas não me contento...por enquanto a espera e meu sustento.

Anjo: A descoberta

Eu postava uma coisa qualquer mas era sempre motivo para ele puxar assunto. No começo eu achava engraçado, "Será que ele é maluco?",  poderia dizer que ele fosse mais um desses parasitas que infestam as minha rede social, testando minha paciência ao limite mas não era, fugia totalmente do conceito de "Proza ruim". Era inteligente e sempre cercado por belas mulheres, Vanessa, Celine, Daniela e também tinha como amigos bastante poetas, tinha entre seu circulo poético Djavan  e roubara para se todo o charme de Ricky Vallen. 

Deu pra perceber que tinha um gosto musical impecável, né? 

Agora era eu que esperava e tentava criar uma desculpa só pra ter pelo menos um "oi" daquele moço de cabelos cacheados. Nunca faltava assunto e se faltasse tratávamos logo que costurar nestes espaços um frase de alguma musica e ficamos trocando versos e encantos.
- Bobo.

 Ele descobriu meu segredo, a palavra que me deixa congelado, talvez já o tivesse descoberto também que, antes mesma de sabe-la, já havia me desarmado e por varias vezes fiquei como bobo, daquele que fica olhando por horas fotos e imaginando como seria o encontro de olhares, que pensa nele e beija a mão tentando imaginar como seria o beijo, que ao provar do chocolate ( algo que ele ama) ficava tentando sentir seu gosto quando o chocolate derrete na boca, sua língua sobre a minha, sentindo sua saliva, meu rosto colado ao seus como num  eclipse e também querendo que todos os que ele provasse fossem como meu corpo sento tocado por seus lábios e me derreto por eles,
A muito tempo não abraçava ao travesseiro com tanto desejo e tanta pureza querendo que  fosse ele, querendo ter a chance de dormir e poder conversar com ele novamente, acordar pra poder dizer mais um oi e quem sabe não sonhasse e pudesse desejar-lhe bom dia ao pé no ouvido.

- Bom Dia - falava pra mim mesmo e mesmo que ele não estivesse junto a mim eu tinha a certeza de que ele estava em algum lugar, não sei se pensando em mim mas  não importava pois toda a vez que eu puxava a tomada do meu computador carregava comigo a certeza de leva-lo dentro de mim e de que ele era meu. Meu anjo.

Anjo - Banda Eva (Saulo Fernandes e Daniela... por marievlorenzo

Abrigo

As vezes do jeito que falam minhas tias protetoras chego a imaginar que pensam que estou, depois que a porta é fechada, indo pra outra dimensão, um guerra civil, talvez uma floresta negras de feras sem alma, mas peço calma pois mesmo que tenhas razão estou consciente. Tomo a prudencia como meu escudo, me visto de paz e carrego na alma a bandeira do amor, não estou só, pois anjos se fizeram de amigos e estão sempre por perto e este é o meu exercito, ganhamos guerras com sorrisos e ignorando o que faz mal, tudo que soma nós sempre levamos conosco, colocamos as dores em pauta mas sempre se fazem chatas da cartola surge um arco-íris ou até mesmo um minuto solene de silêncio sempre interrompido pelo animo de palavras doces cobertas de verdade que mesmo já não tendo idade nos fazem sentir a inocência de uma criança que ainda acredita que pode ser amada e aceita pelo que é.

Sr. Ninguem: Um Corpo Vazio

Algumas pessoas te julgam traiçoeiro, amargo, invejoso...a verdade é que elas não tem nada a oferecer, tentam tirar beleza de se mesmas onde não tem ( já que os sábios contam que beleza é algo que vem de dentro) e colocam em você os defeitos que existem nelas e que nem os filtros e editores de imagem que usam para ganhar aplausos da infiel plateia de fãs falsos e curtidas mendigadas conseguem esconder a maior mentira contada na sua vida: vc.

Sou eu a carne morta em estado de decomposição, que atrai as moscas e os vermes,tenho eu consideração por eles enquanto me devoram pois conhecem literalmente os meus podres, se deliciam, risadas ouço ao longe mas não me importo por que de tudo que eu mostro jamais coloquei minha alma no que eu sei que daqui não levarei e se morto de fato me encontro, rs, talvez me achem de fazer de santo por oferecer-lhes um banquete.

Ficam-se os ossos e vão o homem, amado por poucos e amante fraterno de muitos, zeloso e se pudesse se-lo seria novamente, pois não importa o quanto venenosa a serpente a vontade de vê-la viva sempre será maior do que o instinto de faze-la provar do seu próprio veneno. Mas a serpente o que tem a oferecer? E a mosca? E o verme? Se esses forem apenas parte de uma cadeia alimentar são de suma importância, se cumpre o ciclo mas se forem bicho homem? Pena dessas pobres almas que tentando crescer se tornam cada vez mais mediócres. 
Uma roupa para impressionar, litros de bebidas para não notar o quão comum que são, uma atitude estupida para nunca estar por baixo, um marido bonito, um amante caro, um namorado...sempre por trás de alguma coisa pois seu maior medo é ficar diante de um espelho e este revelar que o monstro não esta embaixo da cama, se olhar com mais atenção vera quando assustadora é a visão de que não existe nada de extraordinário em um corpo sem alma.

Infeliz Ano Velho

#Prontofalei

Aproveitando a madrugada e o fato de que se postar algo agora tenho a quase certeza que ninguém vai lê-lo. Sei que vc deve  estar pensando " Se vc não quer que alguém leia simplesmente não poste" mas com esse clima de planos pra 2015 e agradecimentos por 2014 foi necessário que esse espirito desajustado se manifestasse.
Estou evitando comentários do tipo "Volta pra Jesus" ( Queria realmente era que Ele voltasse, me levasse e vc ficasse aqui :p ) ou "Se vc esta assim é tudo culpa sua" e eu estou super cansado disso...
Cansado de ver as pessoas apontado os dedos pra mim e me julgando como se soubessem o que se passa na minha cabeça. Você não sabe como é complicado oscilar de tempos em tempos, quando coisas como tomar banho, escovar os dentes, comer, sair de casa pra fazer qualquer coisa e ter que estar cercado de pessoas...etc requerem de mim uma força sobre-humana e mesmo assim eu me esforço mas as vezes eu caio e tenho que inventar uma desculpa simplesmente pra me manter sozinho e "seguro". 

Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo  altere qualquer coisa.

Não altera em nada... 

Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo  desabrochar  de um modo ou de outro...

(Clarice Lispector)

Eu tinha planos...mas sabe qual foi a ultima vez que fiz planos? Eu estava na cozinha conversando com a minha mãe um dia antes dela morrer, eu tinha 14 anos e depois disso a única coisa que me motivava era a falsa intuição de que se eu tivesse muita sorte  não viveria muito.
Passei por muitas coisas e não  me considero uma pessoa mal agradecida pois reconheço tudo de bom que aconteceu comigo, todos que me deram a mão, todos os bons momentos vividos, os beijos nunca sonhados...mas não sou como todos e nunca consegui me adaptar a esse mundo louco de pessoas "normais" que tentam impor essa normalidade. É muita pressão.
O único momento em que eu realmente acreditei que tudo poderia dar certo foi a 2 anos atrás, nos 6 primeiros meses de um ano que tinha tudo para ser incrível, festas, passeios, amigos, sorrisos, encontros inimagináveis...ai eu acordo no dia do meu aniversário e sou diretamente lançado a um abismo ao saber que alguém de quem eu gosta muito e dividia a mesma alma havia sido morto. O menino malvado matará o passarinho e como poderia eu viver sem seu canto?
O tempo me fez mas forte mas de certa maneira amargo e todo aquele pessimismo mascarado de uma visão realista de uma pessoa que espera que Deus traga a solução para problemas dela que só ela mesma pode resolver passou para minha como a herança mesmo ela ainda estando viva mas tudo que eu dela quero é apenas a sensação de não estar abandonado tendo alguém por perto que me entende, me ampara por que esse castelo de cartas já caiu faz tempo e a única companhia que tenho é o mofo e a incompreensão, que eu juro, por mais que meu quarto esteja uma zona e seja meu sagrado esconderijo, teus braços não me oferecem nem um conforto.
Sigo louco, perdido e entro em 2015 com todas as minha certezas perdidas e solto de minhas convicções, é a vida em corda bamba, digo a vcs que se engana quem diz que a esperança é a ultima que morre, visto que juntamente com a ultima quimera de Augusto, também a enterrei e ninguém viu, e sem lágrimas nos olhos vi a esperança morrer e eu continuar vivo. 

O tempo passou, a vida mudou...

 ...mas eu continuo seu!

Quando critico aqueles que enchem a boca pra  falar "eu te amo" deixando o medo da solidão, a carência e o desejo tomar a voz  que por direito é da alma é por que, pelo pouco que vivi e sei do amor, por mais lindas que sejam as palavras, o amor não existe se não existe atitude ou se a atitude vem somente de uma parte, amor que eu saiba, se for palavra, pode até ser esquecido como se fosse escrito na areia onde as ondas fervorosas das circunstancias o podem apagar, amor tem que ter bases fortes bases, o amor é uma rocha que foi furada pela ação do tempo e da vontade de preenche-la, transpassa-la. Amor tem que ter vontade, de estar, de ficar, de somar...amor não manipula, não tentar ser...amor não tem essa pretensão...ou é ou não é, sem jogos, orgulho, manipulação, talvez não seja tudo o que eu disse mas pra mim, na síntese deste meu pensamento, amor é gesto. E eu me pergunto: Por onde andará quem diz me amar? O que fazes? Será que pensa em mim na mesma intensidade? Será que me engana? Ou antes de dormir também dorme e meu nome chama? Será que a chama apagou? Será que acha que a vida é longa e tenho todo tempo pra esperar? Será que por amor acha que esperar é minha obrigação? Será que entende que o compromisso que temos deve ser honrado com a presença, nem que seja um oi ao telefone ou um recado dado por um amigo(a)? O que devo eu pensar? O que devo fazer? Deixar toda essa ausência me corromper até que o café esfrie e leve junto minhas vontades? Será que conta minha saudade? Não sei...mas fico a me perguntar até que não reste mas nenhuma duvida. O amor que eu sinto daqueles que demostram constante mente pra mim não é pouco e eu não quero migalhas, me recuso a aceita-las, ouvir só não basta!!!! Eu preciso me sentir amado por vc e PRECISO DE VOCÊ e essa minha necessidade pode até parece o capricho de criança mimada pelas tias que vive aparentemente num mundo perfeito, mas se vc me ouviu direito sabe que não é e por isso mesmo que eu te preciso. A verdade é que eu espero do moço adulto nada mais que uma doce dose extra de empatia que traga junto um pouco de maturidade...Tenho medo que e a minha única certeza continue a ser uma uma exclamação para que o tempo não a faça ser, mesmo que são seja do meu querer, o não tão querido mas as vezes necessário, o desfecho das dores, o tal ponto final.

Seamisai - Laura Pausini

"...sarà 
dentro di me come 
una notte
D'inverno perché
Sarà da oggi 
in poi senza di te..."

Beleza

Senti uma vontade incontrolável de deletar minhas fotos e rasgar o meu rosto com um objeto qualquer. Nunca me considerei  uma pessoa bonita mas eu queria apagar de vez qualquer traço de beleza que talvez eu tivesse. Pode ser preguiça mas não é só ela que não faz ir a uma academia, tenho medo de atrair pessoas que só querem usar meu corpo enquanto me afundam em um poço sem fundo de futilidade. Roupas apertadas, dificilmente acho o meu numero por que as pessoas acham que quem é gordo veste qualquer coisa, moro em uma cidade pequena mas até mesmo a cidade polo não faz com que eu me sinta feliz com as compras que as vezes faço.

Is everybody going crazy?

Is anybody gonna save me?

Can anybody tell me what's going on?

Tell me what's going on

If you open your eyes

You'll see that something is wrong

Simple Plan

Mas isso não vem o caso, a verdade é que eu me senti mau por aquela menina que mesmo pouco me conhecendo já jurava me amar. Nunca conversamos nada de profundo que viesse a despertar  algum sentimento nela. Meu olhar talvez possa ter despertado o desejo, talvez meu lábios a chamasse para um beijo mas nada  de Camoniano que a pudesse levar além de uma ficada. 
Fiquei interessado e demonstrei interesse mas nada além de um flerte, seus olhos lindos me atraiam e seu corpo despertava a minha lascívia como nenhuma outra mas jamais poético e nem tão pouco fiz com que se envolvesse.
Quanto perguntei o por que de estar supostamente apaixonada por mim me disse simplesmente que eu era bonito. O que a beleza tem haver com amor? Sim, a beleza pode ser um incentivo mas depois de se interessar por um vaso mas logo se ele não tiver um conteúdo, flores, doces, amores, dores, lembranças, poemas...de que vale um vaso vazio? Nada. Se fosse um objeto, talvez por sua beleza, eu pudesse coloca-lo mesmo sem nada em um canto da sala mas pessoas são diferentes. Não posso coloca-las em uma estante a minha espera e pessoas vazias não me interessam.
Pena que o mundo esta cercado deles. Não sei o que fazer, dizem que eu tenho que aprender  a conviver. Não sei. Me cerco de flores amigas e deixo as folhas secas pra que o vento as leve.

Adeus

"...quero que você seja feliz

e ei de ser feliz tb...depois"

Marisa Monte.

Confissões

Confesso que  se eu pudesse voltar atrás eu voltária e não me arrependo de tudo que te dei e todo amor que senti e sinto, não sei se amarei de novo assim, mas confesso que vc foi e ainda em partes é o homem da minha vida. Confesso que não sabia o que dizer mas queria fugir pra dentro de mim e minhas feridas saíram como farpas a te ferir, não era o que eu queria dizer e sei também que se de outra maneira eu tentasse me explicar eu entendo que vc não me entenderia. Confesso que ainda dói e como dói sentir-me preso a esse amor sentindo falta de vc sabendo que eu o tinha nas mãos mas te deixei ir.
Confesso que eu dei tudo mim, pode não parecer, mas muitas vezes me deixei sangrar sem vc saber, a cada discussão boba, a cada vez que me anulei e deixei valer a sua vontade, sei que de verdade pareceu que sempre me deu liberdade mas nunca entendeu que eu realmente não queria ser livre como namorado e sim como ser humano, esfriar a cabeça, ver gente e sempre tinha um puta medo de te trair, não por que tinha a intenção mas por que não queria te magoar...e te magoei mesmo nem ter posto outro em teu lugar.

Prometi que ia doer tb em mim e doeu por que o anjo de vidro que se partiu partiu-se dentro de mim, cortou minha carne e eu pude vomitar com sangue o meu próprio ego.
Foi difícil  entender como supostamente eu tinha tempo pra todos e pra você não, por que eu não estava bem mas mesmo assim estava em fotos e festas sorrindo com os meus amigos, o que vc não pode entender é que pra vc pude rasgar minha alma não como eu gostaria, já que sempre achei que seus problemas eram prioridade pra mim e maiores que os meus, mas o suficiente pra vc entender que não era a gente que não estava bem mas sim EU. Que  não tinha nada a ver com vc ou o nosso amor ( que não era perfeito pra maioria dos olhares e comentários mas pra nós, no nosso mundinho, era o mais lindo e forte do mundo). Era fácil mostrar que estava bem pra outras pessoas, sair de casa pra mostrar aos outros que eu tinha sede de viver por mais que pensamentos de morte tomassem conta da minha cabeça e eu tinha que respirar longe dos olhares de julgamento daqueles que me conheciam desde o nascimento mas mesmo assim pouco sabem de mim mas não conseguiria mentir pra vc e tudo que eu queria de vc era sentir que ia passar, mas sempre estávamos brigando por um motivo qualquer, seja pela minha insegurança em relação a mim mesmo ou seja a sua insegurança em relação a insegurança causada em vc por mim mesmo.

Eu não fui criado pra gritar, falar o que sinto, não soube ser sempre expressivo e quando me sinto acuado eu fico calado. Não sei mentir e nem gosto. Minha alma apenas  emudece e meu silêncio estava te matando, pude sentir isso. Todas as vezes que te tratava no coletivo, todas as vezes que falava com os outros e te ignorava é por que tudo que eu tinha pra te falar era problemas, dores e muitas vezes o que eu sentia era vontade de gritar pra vc o quanto estava doendo e o quanto minha vida estava se tornando mais insuportável.
Sempre quis te poupar das coisas por que vc sempre teve problemas de mais e não sei como vc ia conseguir lidar com isso, jamais mataria esse amor mas no desespero tive que matar essa relação. Disse coisas que não deveria e achei que tudo que eu precisava era me amar mais, que seria o suficiente e conseguiria ignorar essa dor que me deixou anestesiado para não sentir o monte de barbaridades que falei pra vc. A Verdade era outra. Eu achei que o que me faltava era amor pra suportar a sua falta de empatia mas a verdade, meu pequeno, e que vc me amou como eu nunca fui amado e seu pecado foi ser inocente e não saber de tudo o que eu deveria ter te contando mas não o fiz pra te poupar e te poupando te destruí e te obriguei a sozinho a juntar os cacos.
Confesso que fui eu o grande culpado e não me atrevo a pedir teu perdão pois sei que eu não mereço mas que todo o sofrimento que eu recebo venha a me servir de lição e que vc possa ser feliz. Eu não espero mais da vida felicidade pois sempre serei incompleto por que vai faltar vc na minha, não digo como namorado, mas como meu eterno amor aquele que eu jurei carregar para o resto da vida.

Confesso e juro que eu irei leva-lo mesmo que eu não saiba de ti e vc não saiba de mim, mesmo que nada tenha restado mas no meu imaginaria vc sempre será meu amor, meu amigo, pois não há orgulho no país das maravilhas e o amargo na vida sempre pode ser superado com uma xícara de chá e um bom papo e mesmo sem sua permissão, te ponho no colo e te abraço e acordo bobo abraçado ao travesseiro como se não tivesse sonhado mas estado com vc. Não foi carência, não foi tédio, foi amor e nunca deixou de sê-lo por que o amor pode não brilhar sempre para que possamos ver como ele é precioso como o diamante mas é eterno, se não nesta vida, teremos muitas outras mais para vive-lo mas sonho ainda nesta vida, que mesmo sendo amigos, não espero nada mais que isso, ainda vou te ter comigo.

Atômico

Criando coragem pra me desfazer das minhas redes sociais mas acredito que tudo o que sinto no momento, todo esse redemoinho de sentimentos, perdas, revoltas  seja o suficiente pra que eu faça isso. Festas passaram, graças a Deus parece que durante esses três dias Deus, em sua infinita misericórdia, fez com que eu desligasse meus pensamentos por algumas horas e em outras pude tecer em palavras minhas emoções contidas e durante o decorrer da semana irei postando.

Finalmente me mudar pra cá, se não de vez ou vou juntando minhas tralhas, minhas falhas, meus sorrisos tão questionados e minhas bagagens mais pesadas e vou jogando aos poucos, colocando tudo no lugar. 
Estava falando do blog com um amigo que tb é blogueiro mas anda meio sumido justamente por sua página na web não fazer tanto sucesso, eu disse que não me importaria se uma ou mil pessoas vissem o meu blog, quero um lugar pra deixar impressa a minha marca mesmo que demore anos para que alguém a veja. Um diário, um lugar aonde vc corta os pulsos da alma e deixa que as palavras fluam, forme rios, imagens, filmes que façam tuas águas vivas virarem chuva, deixa chover e cada lágrima que molha teu rosto vai fazer esse ciclo jamais se romper. 

"Bem que se quis

depois de tudo ainda ser feliz

mas ja não há caminhos pra voltar

e o que que a vida fez da nossa vida?"

Marisa Monte.

Resumo das minha noites...

De Mudança

Estou pensando em resumir meu espaço virtual no meu blog, tenho meus motivos. Estou cansado de diversas maneiras e acho que o único lugar em que posso me abrir sem chamar tanta atenção é aqui, não quero mais ser visto, essa seja minha floresta encantada, meu lugar secreto aberto aos poucos que ainda passam por aqui. Hoje sou saudades, hoje sou coração partido, hoje sou dor e vejo tudo de olhos abertos tentado sorrir para diminuir tudo isso, colhemos aquilo que plantamos e eu mereço todo o amargo que toma conta dos meus pensamentos..só quero ficar no meu canto e esse será o meu blog. Vou me afastar de tudo sutilmente para não assustar ninguém, me esperem aqui :)

Não penso em adeus...

...mas também não te quero de volta, não agora.Sei que não posso me dar ao luxo de sofrer pelo que ainda não perdi ( mas sofro e por saber sofres sofro eu em dobro). Você ainda é meu, eu sei, apenas não sei como lidar com essa saudade que sinto. Não posso voltar atrás, não agora mas não posso ignorar esse sentimento eterno cheios de promessa pra um futuro perfeito, talvez como amigo ou como amante mas esse amor tão raro não pode ser esquecido e eu vou guarda-lo junto daquelas fotos que tiraremos rindo de boca cheia, de almoços, festas e aquelas pausas durante uma tarde vendo filmes pra registrar o momento e a nossa felicidade.Não quero nada pela metade por isso tive que partir, minha vida insuportavelmente boa não fazia sentido sem tua presença física pra curtir comigo, não sabia pra onde correr e pode não parecer mas mesmo cercado de amigos sempre faltava você. Não conseguia mais viver sem ter você aqui do meu lado por que por mais que se fizesse presente virtualmente sempre ficava algo inacabado e eu cansado de sofrer por sua sede de mim e tantas brigas sem sentido e quanto aqui meu mundo desabava e eu não tinha mais nenhuma forma de escapismo e a realidade fez com que em ruínas ficasse as maravilhas do nosso país. 

O amor existe e não me cansei de você mas essa rotina virtual acabou desgastando a nossa relação, você queria estar comigo o máximo possível e tudo que eu queria era que me entendesse, entendesse que eu já tinha a solidão como amiga e melhor companhia e com ela você não poderia competir mas sim aprender a conviver. 
A culpa não foi sua, eu deveria ter de avisado que eu vim quebrado e que por mais que vc quisesse me concertar não conseguiria por que suas necessidade sempre viriam primeiro que as minhas e eu sou complicado de mais pra ser entendido. Sou assim. Me aceita, se adapta ou me perde. Tentei me adaptar a você mas por não conseguir me entender, entender o meu jeito de passarinho que voa por onde quer mas se amar sempre volta pro mesmo lugar, sem paradas, sem distrações, só aquele que ama e o amado. Brinco com quem tenho liberdade, paquero sem maldade e expresso aquilo que sinto, não pra magoar, mas por não saber mentir e me conhecer muito bem, como pessoa que busca defender suas verdades e sempre luta pra fazer aquilo que é certo e bom.
Sei que não é fácil deixar de amar mas eu sempre falei que nosso amor era forte de mais pra acabar e poderia sim se transformar em algo ao meu ver maior e mais bonito. Não sei quando mas agora eu preciso ser meu amigo, preciso me ajudar, ter pena de mim mesmo e tentar seguir sem você. É a regra inquebrável da vida: Seguir.

Estrelas de Papel

Prefiro não pensar mas nada consegue tira-lo do meu pensamento, tento (não sei se vou conseguir) me consolar dizendo pra mim mesmo que foi melhor assim. Não existe outro homem e nem tão pouco o motivo foi quer ter uma vida se solteiro e sair pegando geral. Terminei para não causar mais magoas para ambas as partes mas foi por mim que doía toda vez que me sentia só estando com ele, como poderia eu estar sozinho na companhia do meu amado? E posso culpa-lo? Não, o problema não é só com ele mas é com todos, talvez eu não seja desse mundo e tenha passado da hora de parar de querer tentar me encaixar e de me espremer para poder caber em conceitos e expectativas dos outros quando os mesmo me decepcionam nas minhas e mais uma vez o culpado sou eu por tentar fazer pelos outros o que acho que eles fariam por mim.

"...usou as sete vidas

E não foi feliz jamais

Toda a imensidão

Passou pela vida

E foi cair na solidão"

Milagreiro - Djavan

Custa muito tentar entender-me e sei que não é fácil por isso esqueço tudo o que foi passado e guardo apenas do lado o amor que sinto para que sabe no futuro possa usa-lo novamente por isso guardo o amor e devolvo o coração que já estava acostumado a ser amado e mimado por mim mas que tive que por fim, sem querer, magoa-lo por não saber como usa-lo, talvez eu não saiba quem sou e nem o que eu quero, talvez sendo mais sincero eu tenha dado corda para que eu mesmo fosse o enforcado e meu belo e apaixonado anjo caído caísse sem graça a sonhar com as estrelas que pintei e o céu que criei pra nós e descobrir novamente que o amor dói, estrelas de papel de rasgam e com minhas tintas de silêncios que o maltrataram pintei todo azul de cinza deixando apenas uma nuvem para que suas lágrimas com amargo sabor da partida tomassem a a face angelical do meu amado, confuso por não saber onde errou e por sofrer de amor por não me ter mais do lado.

Posso não ter tomado a decisão mais acertada mas fiz o que precisava no momento. Não posso oferecer amor a alguém se tão pouco tenho por mim e nem  fazer sentir o vermelho das rosas se  estou em constante luto por mim mesmo, estou em coma. Vejo meu corpo lutando pela vida e meu eu fora de mim a tentar me acordar antes que venha alguém e puxe o ultimo fio de vida. Mas minha alma esta comprometida e apaixonada pelo único remédio que é a cura pra vida e talvez o único meio de me libertar dessa agonia que é viver. 

Ingratidão

As vezes fico murmurando a esperar desculpas de lábios que nunca ouvirei e a procura verdadeira daqueles que só me procuraram pra me ferir e levar pra longe pedaços valiosos de mim...ai ouvirei essas vozes a gritar meu nome assim que for conveniente e eu prontamente irei mesmo sabendo que minha alma ira se iludir e sofrer por eles outra vez...

Ingratidão, amiga sempre presente da qual muito desprezo e apesar dela também me desprezar sente uma atração inevitável por mim, tento escapar mas ela me prende e com nojo me beija só pra disfarçar pra que talvez acredite em sua mentiras e de tão circular segue a vida a repetir os mesmo erros e tenta me levar com ela sempre que precisa pra depois cuspir em mim sua desculpas e me encher de culpas assim que cansou de me usar e ainda diz "A culpa é sua quem mandou acreditar".
Não choro mas não nego a dor que sinto pois percebo que tudo que passei de nada adiantou, não sei o que eu ganhei ou havia algum sentimento relacionado a mim já que fui eu usado para o teatro dos sorrisos vazios de um amor ingrato e nem amizade de fato sobrou...as vezes acho que sim, as vezes percebo que não e as vezes procuro em mim mas em teu lugar existe o vazio deixado por tudo de falso que a ti pertence.
Uma gaiola que ainda não percebeu que o passarinho já esta de fora e um passarinho que não se sente seguro para voar para longe da sua prisão sem grades e talvez essa relação doentia sobreviva justamente por causa disso, masoquismo desenfreado, tem gente que se contenta com migalhas e eu sei que perdi minhas asas e fui pago com o abandono e a vida não é assim?
Inocência perdida, bondade esquecida mas sempre serei grato por que a mesma queda que causou minha partida também fez partir todo aquilo que me cobrir e pude emfim mostrar minhas cores e minha alma nú pode sofrer as dores e colher as flores do jardim da vida.
Precisando estou aqui. sei que se me chamar eu irei e voltarei a juntar meus pedaços toda vez que me esquecer mas meu coração não é mais de vcs, tem orgulho de me pertencer e de ter que cuida de mim e em troca recebo o amor tão puro que nem se eu vivesse outras vidas e em outros mundos poderia encontrar, quanto a vcs desejo a penas uma estrela pra seguir onde não se tenha egoismo e a vontade de se amar seja maior do que aquela de usar os outros pra agradar a terceiros quando o que vcs mais fazem é morrer aos pouco matando lentamente a si mesmos...sem mais! 
...e Obrigado por NADA :3